Krieg im Kopf

Du warst die erste die mir gezeigt hat, was Freundschaft ist. Die Person die schon an meiner Seite war, als ich all das noch gar nicht verstanden habe. Denn seit unserer Geburt, waren wir unzertrennlich. Von Anfang an hatten wir diese ganz besondere Verbindung, denn wir kennen kein Leben ohne einander. 15Jahre sind wir gemeinsam durch so viele Höhen und Tiefen gegangen. Haben gemeinsam so viele Dinge gelernt und auch so viele Momente erlebt. Beste Freunde seit der Geburt, ist etwas ganz besonderes.Wir sagten immer: „Wir sind beste Freunde fürimmer.“ Du hast mir versprochen, wir geben einander nicht auf und wir gehen den Weg zusammen bis ans Ende. Da wusste ich noch nicht, dass du einmal mein größter Herzschmerz sein wirst. Die erste große Liebe zu verlieren ist eine Art von Schmerz, doch seine Beste Freundin seit Geburt zu verlieren ist eine ganz andere Art von Schmerz. Beinahe 16Jahre gab es das uns, dass uns was für die Ewigkeit bestimmt war. Doch dann kam der 31.12.2022. Der Tag der alles veränderte. Ich weiß es noch als wäre es gestern gewesen. Dieser Tag der mich heute noch in meinen Albträumen verfolgt und traumatisiert hat. Doch du hast nur zugesehen, dir war es egal ob ich gerade Todesangst habe. Du hattest nur Augen für deinen Typen. Statt etwas zu unternehmen, bist du einfach abgehauen zusammen mit ihm. Hast mich komplett machtlos da stehen lassen und mich diesen Menschen überlassen. Diese Menschen die Freude daran hatten mir Todesangst einzujagen und mich hätten tøeten können. Ich höre deine Worte noch heute wie du mir sagtest: „ Wieso hast du jetzt so schlechte Laune. Hab dich nicht so und versaue uns nicht den Tag. Immer machst du so ein Drama aus allem.“ An diesem Tag habe ich nicht nur meine Freude an Silvester verloren und gehe seitdem jährlich an diesem Tag durch die Hölle, sondern an diesem Tag habe ich auch dich verloren. Die Person die all die Jahre die wichtigste Person für mich war, ist nun die Person über die ich in Therapie sprechen muss. Über das was du mir angetan hast. In 2 Tagen wirst du 18 Jahre alt, in 4 Tagen werde ich 18 Jahre alt und ich würde lügen wenn ich sage, dass es nicht so unendlich wehtut ohne dich ins Erwachsen Leben zu starten. Du wirst für immer meine größte Wunde sein, doch ich hoffe du wirst glücklich. Ich hoffe du führst ein schönes Leben ohne mich.

Wieder einmal bin ich an dem Punkt, wo ich gehofft habe nie mehr hinzukommen. Es ging bisschen Berg auf und nun falle ich wieder. Falle, in das selbe Loch woraus ich mich doch gerade erst raus gekämpft habe. Ich spüre kaum noch Emotionen doch gleichzeitig spüre ich sie viel zu sehr. Wieder einmal schaffe ich es nicht einmal mehr ein wenig Freude zu empfinden. Die Gedanken in meinem Kopf schreien mich an, wie ein Damon in meinem Kopf. Ich möchte doch nur einmal Ruhe vor mir selbst. Ständig dieser Kampf gegen sich selbst und alles scheint so als könnte man nicht gewinnen. Wieso kann ich nicht einfach ein normales Leben führen, Erinnerungen sammeln wie so viele andere. Ich weiß nicht wie lange ich es noch aushalte, doch gleichzeitig liegt in nächster Zeit so viel vor mir wo ich funktionieren muss. Doch all meine letzte Kraft steck ich darein mich zu fragen, wieso diese Menschen das getan haben. Nur werde ich darauf wahrscheinlich nie eine Antwort bekommen. Ich kann nicht mehr.

Es ist komisch. In naher Zukunft, werde ich volljährig. Doch statt wie die Durchschnittsjugendlichen, kann ich kaum verrückte Geschichten erzählen oder von besonders schönen Momenten. Ich kann später am Sterbebett erzählen, dass ich jahrelang ums überleben kämpfte und Monate lang in Psychatrien saß. Und das nur, weil mir Dinge angetan wurden, für die ich nichts kann. Vielleicht hätte man es verhindern können, wären Personen vorher in Therapie gegangen, doch das sind sie nicht und deshalb muss ich seit Jahren in Therapie. Während alle schöne Erinnerungen gesammelt haben, hatte ich täglich den selben Tagesablauf. Ich wünschte ich hätte auch eine unbeschwerte Jugend gehabt. Und ja die Aufenthalte haben mir meine Lebenszeit verlängert, doch mir auch sehr viel Zeit genommen. Währenddessen andere feiern gehen, schaffe ich es kaum aufzustehen. Ja teilweise gehe ich auch wochenlang nicht Zähne putzen oder duschen, weil ich dafür einfach keine Kraft habe. In den sozialen Medien sehe ich oft die perfekte Freundschaft. Menschen wie sie stolz ihre beste Freundin zeigen, doch auch das habe ich nicht. Ich habe keine beste Freundin und bin auch von niemanden der Lieblingsmensch. Doch trotzdessen habe ich ein paar ganz tolle Menschen in meinem Leben. Menschen wo ich weiß, ich kann auf sie zählen und ich weiß sie sind da. Und ich weiß, sie verstehen mich. Denn auch sie haben schlimme Dinge erlebt und haben damit zu kämpfen. Während andere sagen: „Wir haben uns in der Schule kennengelernt.“, sagen wir: „ Wir haben uns in der Klinik kennengelernt.“. Und das ist okay, denn ich möchte diese Menschen nicht mehr missen. Manchmal denke ich, ich bin nur noch für sie am Leben. Denn ich möchte sie ermutigen zu kämpfen, diese Menschen haben alle eine Zukunft verdient. Auch wenn ich nicht weiß, ob ich es noch lange schaffe, wünsche ich mir so sehr, dass all die Menschen von all ihren Schmerzen heilen. Falls das eine Person von euch lesen sollte, ich bin so unendlich stolz auf dich.